Юмор ⇐ Беседка

[Art]

В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.
- Почему так много?
- Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.


Москвичей нигде не любят, особенно в Москве


Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
-Ну, как тебе Москва?
-Хороший город, чистый и народу мало!

[Art]

Пора на дачу!
Готовы?

[Пенс]

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки..
----------
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
------
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"..
------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
--------
"Родился в хлеву,а кашляет по-дворянски!"

[Art]

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: – Наконец-то я посадил дерево!

В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширину плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!

[Art]

Странное время наступило: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут!
- Да выкинь ты его!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Он обратно на виброзвонке приползает!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!

[pens]

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
-------
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
-------
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
------
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки..
----------
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
------
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"..
------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
---------
- Вы с женой разговариваете во время ceкса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
---------
В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачёв?
--------
"Родился в хлеву,а кашляет по-дворянски!(рус.нар.пос.)
-------

[Гость_765]

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
-------
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
-------
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
------
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки..
----------
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
------
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"..
------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
---------
- Вы с женой разговариваете во время ceкса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
---------
В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачёв?
--------
"Родился в хлеву,а кашляет по-дворянски!(рус.нар.пос.)
© Источник: Re: Юмор (Пост Anonymous #6503)

[Гость_765]

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...
-------
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
-------
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
------
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки..
----------
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
------
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"..
------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
---------
- Вы с женой разговариваете во время ceкса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
---------
В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачёв?
--------
"Родился в хлеву,а кашляет по-дворянски!(рус.нар.пос.)

[Art]

— Девушка, почему вы плачете?
— У меня сумку украли.
— Ценные вещи были?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— Знаете, какой в ней беспорядок?! Мне так стыдно.

Блондинка жалуется подруге:
— Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Любимой дарят розы. Нелюбимой — алименты.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

С Первым сентября!
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"!
И продолжение "Садись — 2"!